Naruto Shippuden: Feel The Distance

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Naruto Shippuden: Feel The Distance » Флудилка » Приколы


Приколы

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

Если у тебя прекрасная жена,офигительная любовница,крутая тачка,нет проблем с властями и налоговыми службами,а когда ты выходишь на улицу,всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются- скажи НЕТ наркотикам!!

Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит,что "Морозко" - это реальный сказочный персонажко, а не погодко...

Она: привет, как дела? Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами! Она: какими???? Он: привет, как дела? Она: нормально.

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью. Тушью "Макс Фактор". Это придавало его произведениям дополнительную длину, объем и выразительность.

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

Ппц... 9 из 10-и голосов в моей голове говорят что я сошел с ума, а 10-ый напевает мелодию из тетриса!!!

Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером... позвони мне, пока я не вступила в серьёзные отношения с пылесосом ...:D

0

2

Дальтоник Василий до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд ;)

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 80% огурец =)

Иногда,когда ты плачешь,никто не видит твоих слез.Иногда,когда ты переживаешь,никто не видит твоей боли.Иногда,когда ты счастлив,никто не видит твоей улыбки...Но стоит только один раз пернуть!!!

Челябинские ЭМО настолько суровы, что пиздят гопников! Пиздят и плачут!

Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!

отец девушки, парню -"Вы обещали, что в 10 моя дочь будет дома! Во-первых время 5 утра, а во-вторых это не моя дочь!"

Я просто вездесущий! Не путать с вездесСущим и вездесРущим!

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

ОПТИМИЗМ - это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месаце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения.

Парень отправляет любимой девушке сообщение: "Данный абонент просит выйти за него замуж" Через пять минут получает ответ:" Для выполнения данной услуги на вашем счету недостаточно средств...

Если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости

0

3

Найден новый способ узнать ночью время! Нужно взять что-нибудь тяжёлое и е...нуть по стене, и вскоре последует ответ разъярённого соседа: какого х...я в 3часа ночи... Быстро и удобно;-)

Самое страшное слово в ядерной физике- "Упс!"

Дедушка Мороз! Пожалуйста, сделай так, чтобы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.

Если тебя грызет совесть, выбей ей все зубы! пусть она тебя нежно посасывает...

Часто вместо сочувственного "Ты не ушибся?" слышишь задорное: "Кто-нибудь снял это?!"

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь себе бассейн +)

Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...)))))

разговаривают две девушки -а мой парень меня на руках носит!!! -а я не бухаю!!!!

0

4

Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом

Я ему говорю, что он на ногах не стоит, а он отвечает: "Зачем нам с тобой стоять? Сейчас в койку ляжем... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Сверхтрезвость. Смотреть на двоих, а видеть одного

Это зарплата, или я путаю с чаевыми?

Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0

Я даже и не думала думать о том, что ты подумал!

Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично

Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его

Тут ко мне один комик заходил, спрашивал: можно ли это заменить на то? Я ему сказал: нет, сначала - там, потом - здесь

Щедрость - философия бедноты

В наши дни возможно все, особенно ночью

Все как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом делает из тебя дурака (М.Мамчич)

Что русскому - мат, то японцу - татами

Из протокола: "...Задержанный был ранен в правое полуж#пие"

Что делает в момент опасности дама за рулем? - Она за ним прячется

Астролог Сидоров заглянул в будущее и... получил оттуда по морде

Ты сам-то моешься? (надпись на грязной машине)

Если это и любовь с первого взгляда, то почему взгляд в бумажник?

Да я в твои годы вагоны разгружал┘ пока не поймали

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть

Живописца поразила поза ее лица

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

0

5

Студенты мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта". Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними

Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку у вас не встает - не верь глазам своим!

Хороший у нее был рост, минетный...

Хорошему коту и в декабре март

Новости. Коротко о главном. Культура. Страшно. Политика. Грязно. Спорт. Стыдно.

В кривых руках и калькулятор зависает

Лишь женоненавистникам кажется, будто женщины способны нести только чушь. Лишь мужьям кажется, будто женщины способны нести только сумки. Лишь начальникам кажется, будто женщины способны нести только ответственность. Все остальные уверены, что они не должны нести ничего, кроме радости

Вопрос: "Перечислить основные женские половые органы". Ответ: "Влагалище, оралище, аналище"

Из сообщения информагентства: "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере Господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь"

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину - и очень нравится женщинам? - Стодолларовая банкнота...

Хочy pазместить свой баннеp на стpанице about:blank. Сколько это бyдет стоить и к комy обpащаться?

Вы настоящий бизнесмен, если "Маски-шоу" для вас не развлекательная телепередача

Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми... Мы игpали в игpу "Замpи!". Только жидкий азот у меня быстpо закончился...

Если мир материален, стоит ли удивляться, что он бездуховен?

Если есть автоответчик, значит должен быть и автоистец

Обдумывание жизни не оставляет времени на жизнь

Успех - это не то, что было, а то, что будет

Что удивительного в том, что Колумб открыл Америку? Она такая большая, что было бы удивительно, если бы он ее не заметил

Отчий дом - дом, где отчитывают

Время лечит, не тратьте его в очередях к врачам

Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком. Он меня все время на xpен посылал

Большинство выдержит все, кроме меньшинства

Убегая от инфаркта, опасайтесь гипердинамии

Ребенок - это ангел, крылья которого уменьшаются по мере того, как удлиняются его ноги

0

6

Бутерврот.

Желательная резинка.

Золотой глючик.

Карлсон, который живет без крыши.

Кибернытики.

Кошмар на улице вузов.

Могильный телефон.

Новое поколение компьютерных чипсов.

Ночь обнажает всю порноту чувств.

План эякуляции при пожаре.

Порнометражный фильм.

Серверный полюс.

0

7

Эту тему когда-то давно создал Тоби и чуть ли не клялся мне что будет развивать и дополнять эту тему... но она пустует уже сколько месяцев. Ну так ловите позитив:

О том, как персонажи заменяют лампочку

Перегоревшая лампочка и процесс вкручивания новой в надлежащее место — настоящая легенда интернета. Кто только не увлекался этим нехитрым занятием: программисты, психиатры, сисадмины, посетители форумов... А сегодня мы попробуем разобраться, как меняют лампочку в ролевой игре D&D — а заодно и в громадном количестве фэнтезийных миров. Итак...
Классы

Воин

Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, щиты и т. п. и т. д., после чего второй спокойно сможет самостоятельно вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек. Примечание: доспехи, щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать.

Паладин

Возлагает руки на лампочку, исцеляет ее, а после вкручивает ее, так как это не запрещено законом и не является злым поступком.

Вор

Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает ее, похищает ценную вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает обратно.

Маг

Один держит лампочку, второй колдует на нее “Light”, а третий телепортирует первого и второго куда подальше от четвертого, который зачем-то решил произнести заклинание “Fireball”.

Некромант

Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь разберется, что и как с этой лампочкой делать.

Жрец

Изгоняет из лампочки нежить, благословляет ее, а затем призывает свое божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо.

Монах

Он запросто может вкрутить любую лампочку голыми руками.

Варвар

Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой.

Следопыт

Первый выбирает лампочку в качестве своего главного врага и с самого начала имеет против нее преимущества, второй берет себе лампочку в спутники, а третий в это время пытается с помощью “чтения следов” определить, куда же укатилась лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на болотах она обнаруживается у них дома, где они ее и вкручивают при условии, что в начале игры они взяли навык “вкручивание лампочек двумя руками”.

Друид

Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она — продукт цивилизации.

Бард

Использует “Use Magic Device”, и лампочка не только вкручивается сама собой, но еще при этом поет и танцует.
Расы

Человек

1) Так как при начале игры люди могут взять себе сразу два навыка, то один берется общеполезным, а второй — “вкручивание лампочек”.

2) В качестве второго класса человек выбирает класс “электрик”.

Эльф

1) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поет ему про Элберет.

2) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным народам, почему эльфы всех круче.

Орк

Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого.

Гном

Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое — для того, чтобы было с кем выпить пивка в таверне.

Хоббит

1) Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка, наудачу, уже оказывается кем-то вкрученной.

2) Два хоббита вместе несут лампочку к Роковой Горе и скидывают ее в жерло Ородруина.

Полуэльф

1) Соберет всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму сделать все необходимое.

2) Полуэльф никогда не сможет этого сделать, так как полулампочек не существует.
Мировоззрения

Нейтрально-добрый

Вкручивает лампочку, так как от нее всем светло, тепло и хорошо.

Хаотично-добрый

Вкручивает лампочку, так как ему от нее светло, тепло и хорошо.

Законопослушно-добрый

Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки — законное дело.

Нейтрально-злой

Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела.

Хаотично-злой

Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и все тут, злобно при этом посмеиваясь.

Законопослушно-злой

Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время — завоевать весь оставшийся мир.

Нейтральный

Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным пофиг на эту лампочку.

Хаотично-нейтральный

Вкручивает лампочку, на которую всем пофиг, в то время, как вся остальная партия смылась выполнять задание.

Законопослушно-нейтральный

Вкручивает лампочку, так как подозревает, что за это дадут опыт.

НАСТОЯЩИЕ ДРУЗЬЯ:
Ненастоящие друзья никогда не просят пожрать...
Настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего!

Ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь...
Настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "Дя, мы вляпались, но бля, весело было!"

Ненастоящие никогда не видели твоих слез...
Настоящие рыдают вместе с тобой!

Ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа...
Настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас!

Ненастоящие позвонят перед приездом...
Настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА!"

Ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с тем, кто оскорбительно разговаривает с вами...
Настоящие пойдут и начистят ему рыло!

0


Вы здесь » Naruto Shippuden: Feel The Distance » Флудилка » Приколы


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC